Проблема

Муж орет на ребенка — что делать? Часть 3/5: как защищать ребенка?

Это третья часть моего эссе в пяти частях на грустную тему “муж орет на ребенка 😔, что делать?”

❗Сразу оговорюсь, что защита в моменте не может быть единственным способом решения проблемы, т.к. это просто снятие симптомов. Это как при воспалении легких сбить температуру, чтобы человек не мучался до момента, пока начнут действовать антибиотики. Но на аспирине вы далеко не уедете. Так и здесь.

“Защищать ли?” – почему вообще может возникнуть такой вопрос?

В ситуации, когда уж орет, мама оказывается между Сциллой и Харибдой😣, между желанием не навредить ребенку и потребностью сохранять хорошие (ну или нормальные) отношения с мужем. А если не совсем орет, а просто язвит? Плюс, иногда может закрадываться мысль, что ребенок действительно перегнул палку и ведет себя из рук вон плохо, и нужно очертить границы.
Поэтому сомнения мамы понятны.

Позвольте мне ваши сомнения развеять.
☝️Ребенка нужно защищать от критики, обесценивания, ора и физического воздействия.
Всегда.
Везде.
Вне зависимости ни от чего.
Если вы хотите вырастить его уверенным в себе, здоровым и, чего уж там, адекватным.

‼️Чтобы не было недопонимания: защищать нужно именно от критики, обесценивания, ора и физических воздействий.
🙅🏻‍♀️Не нужно защищать от адекватной обратной связи, последствий его (ребенка) действий и от разумных границ, которые жизненно необходимы.

❓Как различить одно и другое?
Первое несет в себе негативный эмоциональный посыл к личности ребенка – “ты плохой”. Как правило, в этот момент вас накрывают достаточно сильные эмоции, и вам сложно говорить спокойно.
Второе делается нейтрально и/ или с сочувствием, фокус не на личность, а на конкретное поведение – “ты хороший, просто сейчас ты делаешь что-то не очень хорошее”. Такое чаще делается из спокойного состояния.
На самом деле, вы очень хорошо чувствуете эту разницу, просто не всегда можете сформулировать для себя в голове.

Возвращаемся к собственно защите.

🔸Для чего она нужна?
Дело в том, что с криками и руганью ребенок получает поток негатива, из которого он понимает только одно: “Я плохой, и меня не любят”. Это очень страшная мысль, потому как за ней паровозиком прицепляется чувство вины (я плохой, а значит – виноват по определению) и чувство тотального ничтожества и одиночества (даже мои самые близкие люди меня не любят, видимо, я совсем ни на что не гожусь).

❗Дети относятся к себе так, как к ним относятся окружающие их взрослые. У них нет защит, чтобы отсеять глупости, грубости и просто плохое настроение – они впитывают абсолютно все, как губка➡️
Поэтому через какое-то время ребенок уже сам уверен, что он плохой и что он заслуживает тотального одиночества.
Даже мне, взрослой тетеньке с проработанной психикой больно эти слова писать, чего уж говорить о маленьком ребенке, который слышит это по много раз в день…

Надеюсь, я вас убедила, что защищать своего ребенка нужно обязательно.

🔸Как это сделать максимально правильно, чтобы минимизировать вред?
Вам нужно НЕ уподобляться агрессору, потому что ваша ответная агрессия вызовет прямо-таки атомный взрыв, а драка родителей на глазах у ребенка – это травма на всю жизнь.
Вам нужно обращаться к мужу напрямую – так ребенок увидит, что вы его защищаете, а муж поймет, что вы его уважаете.
Важно при этом говорить очень спокойно, как будто вы обсуждаете вероятность завтрашнего дождя. Таким образом вы снизите накал момента и дадите папе взять свои слова обратно, сохранив лицо. Может, он даже извинится перед ребенком, а это имеет сильный исцеляющий эффект.

НЕЛЬЗЯ: повышать голос, обвинять мужа, обзываться в ответ и так далее. Как бы вам ни хотелось, нельзя. Иначе будет хуже. Да пребудет с вами Сила и святая троица Петрановская-Зицер-Гиппенрейтер.

После инциндента, в спокойной обстановке, обсудите с мужем произошедшее в терминах “как можно предотвратить подобное, потому что от этого всем хуже”.
Важно понимать, что от криков ребенок не улучшит свое поведение, а наоборот – ухудшит. 😭Он же верит, что плохой и его не любят, так зачем ему стараться?

🔸Так что именно делать?
Давайте на примере: сын вертится за столом, а папа кричит “Сядь ровно, придвинь тарелку, что это такое, ты ешь как свинья!” И еще бах кулаком по столу для пущей убедительности.

Предотвращать. Если вы знаете, что какие-то ситуации провоцируют мужа, попробуйте их минимизировать, насколько это реально. Помним, что мы сейчас про аспирин, он нужен только пока антибиотики не начнут действовать.
В нашем примере семейные ужины никуда не деть, но вот завтраки и обеды вполне можно проводить и без папы.

Исправлять папу в моменте, обращаясь то к нему, то к ребенку и меняя посыл с личности ребенка на его ситуативное поведение.
Что-то вроде: “Ничего страшного в этом нет, сейчас он повернется… – Да, сынок, ты же можешь ровнее сесть? –  Он просто просыпал хлопья, ну с кем не бывает, сейчас подберем… Он совсем не свинья, ну что ты такое говоришь. Если он свинья, то мы тоже свинки, мы же его родители? Я не хочу! – Сынок, ты хочешь маму свинку?” ну и все в таком духе. В идеале сын смеется, папа успокаивается и полон признательности, что вы ситуацию сгладили, завтрак съедается, мама выдыхает.

Вечером после отбоя обсудить с мужем, что пошло не так и что он может сделать, чтобы так больше не шло.
Внимание❗ Не подаваться на провокации типа “ребенок должен…” или “ты должна…” – речь идет о действиях мужа. В этом разговоре должен он, потому что накосячил он. Вы вообще мать-героиня, без преувеличения.
Если у мужа претензии к вашему стилю воспитания, это обсуждается отдельно, по пунктам и с конкретными примерами, и лучше в присутствии психолога.

Вроде все…
Все? Или есть вопросы?

В следующем посте напишу, что делать маме с собой, потому что ей помощь требуется ох как.
Какие пока вопросы про мужа или ребенка?

    Рассылка

    Все самое интересное о психологическом здоровье. Подпишитесь и получайте новые посты прямо в свой почтовый ящик, 1-2 раза в месяц.